Titta här, Walter. Och titta på ljusen på huset där.
Jomenvisst, hus. Jättefint.
Och snön gör det här till ett så fint vinterlandskap.
Visst, för sjutton.
- Det här är min favoritårstid. - Det här går inte.
Jag har ingen julstämning. Ett skäl är att jag just svalde låtsassnö.
- Vadå "låtsas-"? - Var inte en idiot, allt är på låtsas.
Dessutom är det kokhett. - Sluta guppa, jag spyr.
Allvarligt, jag mår illa. Och är det där asbest?
- Vad skulle få dig i rätt stämning? - Inte vet jag. Får vi betalt?
God jul! God jul till alla och envar.
Mina damer och herrar, ge en varm Milwaukee-applåd...
...till Jeff Dunham!
Tack. God jul. Jag tror jag vet svaret på det här: Läget, Milwaukee?
Det är så kul att vara här för julspecialen.
När jag först såg Pabstteatern för 13 år sen tänkte jag:
"Här tänker jag göra alla mina specialprogram." Tack och god jul.
Julen är en speciell tid, särskilt i mitt hem.
Jag har tre döttrar och en fru. Julklappar är aldrig lätta.
En dotter fyller nära jul, och i år fyller hon 16.
Så vi bestämde oss för att köpa en bil till henne.
Men vi köpte begagnat. Köper man en 16-åring en ny bil är man en idiot.
Man köper inte en bil, man köper en radiobil.
Har du lärt en 15- eller 16-åring att köra? Så här ser föräldern ut...
Och då är vi ändå kvar på uppfarten.
Som förälder är det vissa saker man vet att man ska lära sina barn-
- och andra saker ingen säger att man måste berätta om.
En sån sak är hur man tankar en bil.
Jag hade inga systrar, men jag vet att pojkar, från tre års ålder-
- bara vet hur man tankar en jäkla bil.
Men tydligen inte flickor.
Jag medger att min fru är smartare än jag, för hon vet saker om tjejer.
När min dotter haft sin bil i en vecka sa min fru, väldigt allvarligt:
"Tanken är nästan tom. Jag ska följa med henne"-
- "och hon ska tanka sin bil för första gången."
Jag ville inte se ut som en idiot, så jag låtsades förstå.
Så jag sa: "Okej."
Lite senare kom de hem efter att ha varit och tankat.
Min fru ger mig en videokamera och säger: "Det här måste du bara se."
"Vadå?" Hon säger: "Tro mig, du kommer att ha nåt nytt att skämta om."
Jag spolar tillbaka och min dotter står vid bilen.
Hon har öppnat luckan och står där så här...
"Den går inte att öppna, mamma!"
Det första som pekar på att min fru kan vara otroligt elak-
- är vad hon gjorde för att hjälpa:
Inget.
Hon bara stod där och filmade.
Sen säger hon: "Glöm inte, höger skruvar åt, vänster lossar."
Och 16-åringen säger: "Sak samma."
Kameran börjar skaka.
Sen hör man min fru säga: "Vrid moturs, stumpan."
Min dotter tittade på klockan...
Och jag stod där och tittade på filmen och skrek: "Nej, nej, nej!"
För hon tittade på klockan några sekunder för länge-
- innan hon insåg att den var digital.
För att svara på er fråga: Ja, hon är blond.
Men det är bra, annars vore hon bara dum.
Till slut listar hon ut det och tar bort locket-
- men vi har ju små plastkoppel på locken nu för tiden.
Jag undrar jämt: "Vem är de här till för?"
Nån gång måste de ju ha träffats och sagt:
"Det finns för många idioter, vi måste sätta koppel på locken."
Fanns det folk som stod på mackar och bara...
Ån värre, de har en upphängningsanordning.
Och samma människor ska förstå att man hänger locket där?
Nej, de bara...
Okej, nu vänder hon sig om och tar munstycket från pumpen.
Som vi alla vet finns det ett hål i bilen.
Sen har man munstycket.
Men det finns även en muff på munstycket.
Den sätter man över hålet för att inte andas in bensinångor.
Man skulle kunna tro-
- att hon nån gång det senaste halvåret hade tänkt:
"Snart börjar jag köra, bäst jag tittar på och gör anteckningar"-
- "så jag lär mig tanka en bil."
Men inte. Vet ni varför? För hon har suttit i baksätet så här...
"Mina föräldrar är så dumma."
*LOL*.
"Här är en bild av min fot."
Hon försökte köra ner hela alltet i hålet.
Proppade och tryckte. "Den passar inte, det är fel sort."
Kameran skakar.
Till slut listade hon ut det.
Hon satte inte igång pumpen, betalade inte med kortet, sa inget.
Hon bara stod där och väntade på den magiska bensinen.
Sen insåg hon att inget hände så hon började göra så här...
Kramar handtaget.
Kameran skakar.
"Mamma, den bara stängs av."
Det andra som pekar på att min fru kan vara väldigt elak:
Hon sa inte hur hon skulle göra. Hon gick fram till bilen.
Man ser handen och det hon gjorde tog bara en halv sekund.
Det är barnmisshandel.
Hon kramar handtaget, fäster spärren med lillfingret och tar bort handen.
Min dotter säger: "Hur gjorde du det där, mamma?!"
Nu kommer det som jag trodde skulle bli min favorit i avsnittet:
Betalning med kort.
Först måste hon gå ända hit bort för att hämta väskan.
Väskan! Kvinnors handväskor, det är en annan grej.
Det är en ondskefull kvinnosak som killar inte ens vill komma nära.
Vi bär med oss allt vi behöver i en läderlapp som är så här stor.
När min fru säger: "Ta nycklarna ur väskan" säger jag: "Inte en chans!"
"Jag har hört ljud komma från den."
"Den är ond. Jag har sett dig ta fram jordbruksredskap ur den."
Ena stunden är den upp-och-ner och inget ramlar ur.
I nästa tar hon fram ett bowlingklot.
Min dotter måste hämta kortet, dra det...
Jag tänkte: "Det lär bli roligt."
Jag står alltid i affären och försöker hålla kortet som på bilden.
"År det upp-och-ner? Jag förstår inte diagrammet."
"Kan du hjälpa mig?"
Så jag tänkte: "En 16-årig tjej"-
- "lär aldrig veta hur man drar ett kredit..."
Hur tänkte jag egentligen?
Hon lärde sig av shopparnas ninja.
På julen håller min fru på så här. Dra, dra, dra...
Otroligt.
Den tid det tog min dotter att gå hit, hämta kortet-
- gå tillbaka och dra kortet, och betala med mina pengar...
Jag fick titta i slow motion för att hinna se det.
Där är historien slut, men nästa gång hon gör mig förbannad-
- lägger jag upp det på YouTube!
Som sagt är "vi" glada att vara här för julspecialen.
De flesta är glada, men vi har en kille som varit lite tjurig.
En stor applåd för min gamle vän Walter.
Herre jösses, var i helvete är vi nu?
De gjorde ett jäkla bra jobb med att dekorera gympasalen.
- Det är inte en gympasal, titta bara. - Ja, men titta.
Hoppa!
- Var sjutton är vi? - Wisconsin.
- Varför det? Förlorade du ett vad? - Åh, lägg av.
Det är en underbar stad och stat.
- Vad heter teatern? - Pabst.
- Som ölen? - Just det.
Perfekt, om det här suger kan vi dricka oss redlösa.
Det här var faktiskt en gammal varietéteater.
Och nu är vi här.
Fantastiskt! Vår karriär skjuter i höjden.
Härnäst är vi i Minnesota och inviger ett våffelställe.
Vad är det med dig? Du borde vara glad, som jag.
Håll käften, för fan.
Du ser då julig ut. God helg!
Du tänker göra det här, va?
God helg.
Jag gör inget juligt.
Det blir skoj.
Du är så gay.
Låtsas bara.
Fejka det.
Gör din fru det med?
Förut blev jag sårad, nu inser jag hur mycket tid det sparar.
"Klart. Var är fjärrkontrollen?"
- Kan vi göra det här? - Okej, börja om från början.
- Du, Walter? - Ja, vad är det, Jeff?
Ledsen, jag är skitusel på att spela.
- Du ser då julig ut. God helg! - Va?
- God helg! - Det här har jag velat säga ett tag:
Ta dig, det heter "god jul".
- Det finns folk med annan tro. - De har fel.
Om nån på gatan kom fram och sa "glad Kwanzaa," vad skulle du göra då?
Först och främst skulle jag kolla om de var färgblinda.
Sen skulle jag kasta champagnen och ta fram starkölen.
- Jag förstår. - Word.
- "Word"? - Hajar du?
Förstår du vad du säger?
- Var har du lärt dig det där? - Kabelboxen stannade på BET-kanalen.
Jag lärde mig mycket nytt. Jag är tydligen "gettofantastisk".
Lugn, pysen.
Jag funderar på att sätta en kula i dig.
Viting.
Fina rattar.
Det finns inget bättre än en kvinnas fina rattar.
Hon ser bekant ut.
Vänd dig om.
Vadå? Jag tror hon är min skärmsläckare.
Imponerande.
Jag vet inte men jag är rätt säker på att vi får horor till hotellet sen.
Och ratt-bruden.
- Vad gör du? - Vi glömde några nya skämt.
- Jag bryr mig inte, lägg undan den. - Nej... Jag vill inte...
Lägg undan den.
Spärra inte upp näsborrarna åt mig, din jävel.
Jag däckar dig på studs.
Vi glömde några av de nya skämten.
- Gjorde vi? - Ja.
Ett ögonblick.
Jäklar, där hade vi en bra en.
Där hade vi ratt-bruden. - Det var du, det. Den var bra.
- Gör den. - Nej, jag vill inte göra den.
- Den är bra. Vi har övat in den. - Bryr mig inte.
Vi är faktiskt två stycken och en av oss vill inte göra den.
Snälla?
Va?
- Snälla? - Vad är det för fel med dig?
En man säger inte "snälla" till en annan man.
Alla tjejer i ditt hem påverkar dig, du beter dig som en brud.
Kan du inte bara göra det?
- Visst, varför inte? - Tack.
Har du skrikit fel namn när du haft sex?
- Den är det inte. - Jag vill göra den här.
- Nej. - Din fru sa att du har det.
- Det var länge sen. - Och pinsamt. Han sa "Philip".
- Det är inte sant. - Men roligt är det.
Jag är glad att afroamerikaner har Kwanzaa som de kan fira.
Varför finns det ingen vit helg?
Glad vitafton.
Vi ska äta vår vanliga vitaftonsrätt: Köttfärslimpa och potatiskroketter.
Vi sjunger de traditionsenliga "Free Bird" och "Margaritaville".
- Glad vitafton. - Du kan vara helgens affischnamn.
Kan vi prata lite mer om jul?
- Vad gav du till din fru? - En mopp.
Vadå, det är bara att ta bort pinnen så har man en peruk.
- Var shoppar du åt henne? - I affären där allt kostar 99 cent.
- Vad gav du din sonson? - En svamp.
- Det är inte en leksak. - Säger man det är SvampBob, så...
- Vad sa han då? - "Han är inte blå med skrubbsida."
Jag svarade: "Jo, när han har en infektion. Skrubba på."
- Vad var dina favoritleksaker? - Inget som det som finns i dag.
Nu finns det datorspel och sånt, det hade inte vi.
Ville vi spela tennis fick vi gå ut och göra det, inte nåt Wii-tjafs.
Och när vi spelade gitarr hade vi strängar, inte färgade knappar.
Och inga pang-pang-spel, vi gick ut och dödade de jävlarna.
- Jag gillar att skjuta utomjordingar. - Ja, vi dödade utlänningar med.
- Vad? - De som har en annan tro, då?
Ska jag gå och fråga alla vad de tror innan jag öppnar munnen?
"Jaha, du är katolik? God jul, då!"
"År du jude? Vänta lite. Glad Chanukka."
"Och du? Ateist? Jaha, ha en bra dag, då."
"Och du?"
- Vad var det? - Vete tusan, jag förstod inte ett ord.
"Du, kom tillbaka när du lärt dig språket, för fan."
- Säg hej då, Walter. - Hej då.
Nyligen lärde jag känna en terrorist.
Men han var tydligen inte särskilt bra på att vara terrorist.
Jag vet inte om han har lyckats med nåt han företagit sig.
Men jag vet att han lyckades spränga sig själv.
Jag tänkte det kunde vara kul att ta hit honom till julspecialen.
Achmed the Dead Terrorist!
- God afton. - God jul.
Hedningar.
- Hur är det, Achmed? - Nej! Säg inte mitt namn.
- Varför inte? - Jag är inkognito.
Jag har lyckats smälta in i ert samhälle.
Tack vare denna mästerliga förklädnad.
- År du förklädd? - Tystnad!
Jag döda dig!
Tystnad! Jag döda er med!
Så din förklädnad är en julmössa?
Säg inte "jul".
Det är en helgmössa.
- Varför får jag inte säga "jul"? - Du förolämpa de andra hedningarna.
- År du rädd att förolämpa folk? - Ja.
- Du är terrorist, du dödar folk. - Det är inte samma sak.
- Va? - Det är lätt att döda.
Men att vara politiskt korrekt är skitjobbigt.
- Har du dödat nån? - Ja...
- Var då? - I TV-spel.
Grand Theft Camel.
Det är jättebra! Terrorister älskar det spelet!
- Min son älskade det spelet. - Din son?
- Han är inte här längre. - Varför?
Jag är en jättedålig pappa. Jag tog med honom till jobbet.
Det är inte roligt.
Min fru är fortfarande förbannad.
Hon frågade: "Var är vår son"? Jag sa: "Där, där och där uppe."
Ungar nuförtiden... De sprängs så fort.
- Låtsas du vara nån? - Jag är ju jultomten!
Jag liknar honom på pricken. Jag är glad.
Och jag är tjock...
...på sätt och vis.
- Du är inte tjock. - Jo, för en supermodell.
Ta er, det var roligt!
- Var är din stora, tjocka mage, då? - Där, där och där uppe.
- Du liknar inte jultomten. - Jag låter som honom.
Jag kan härma hans skratt. Vill du höra? Okej, då kör vi.
God jul. Jag döda dig!
Glad Chanukka...
Inte!
Dreidel, dreidel, dreidel Jag behöver mer dynamit
- Jultomten säger: "Ho, ho, ho." - Precis vad jag sa: "Ha, ha, ha."
Jag har inga läppar, ditt arsel!
Hur kan jag ha slem?
Jag har ju ingen strupe.
Det tänkte du inte på, va?
Häromveckan blev jag så full, men jag kunde inte spy för jag har ingen mage.
Det kom bara kräkljud.
Tystnad, jag... Åh nej, inte det här nu igen.
Vad i helvete?
Jag behöver silvertejp, alltså...
Jag döda dig!
Jag döda dig tills du dör.
Det är värre.
Varför har du min hand i baken?
Nu kan vi kanske åtminstone få bättre parkeringsplatser.
Jag hatar det här jobbet.
- Det här jobbet? - Nej, det andra. Du vet...
- Kan jag sätta tillbaka den? - Vet inte, jag ser inte.
- Vad har du för märken på armen? - Det är från din jäkla chihuahua.
- Vad var det som hände? - Vi spelade Twister.
Jag fick vänster hand på grönt.
Jag sträckte mig för långt och armen föll av.
Walter skrattade.
Peanut sparkade på den.
Och din jävla hund sprang ut genom dörren med den.
Det var inte roligt!
Jag fick jaga honom runt trädgården. Det var hemskt!
Har ni nånsin klivit i hundbajs med en benfot?
Det är som nåt hemskt Play-Doh-experiment.
Jag beklagar att du har det så svårt just nu.
Mitt liv suger.
- Får jag fråga en sak? - Spelar roll.
Har du nånsin fått nåt att flyga i luften?
Ja.
Vad då?
En kvinna.
- Flög hon i luften? - Hon var uppblåsbar.
Ni vet, en uppblåsbar oskuld?
Vi fick lov att sluta träffas.
Hon sprack.
Hon hamnade i kristallkronan.
Hon hade varit där förut, men inte så där.
- Var hittar man en uppblåsbar oskuld? - Bredvid de uppblåsbara getterna.
Som om ni aldrig gjort det?!
Hur långt från lowa är vi?
- Jag beklagar att du har det svårt. - Tack ska du ha.
- Prata med nån som haft det svårt. - Jag känner ingen sån.
Prata med Walter.
- Han är väl inte här? - Jo, bakom kulisserna.
- Varför är du rädd för Walter? - Han är en riktigt elak jävel.
Jag beklagar att du är rädd för honom. Kan jag göra nåt?
- Menar du det? - Visst.
Kan du hålla om mig?
Allvarligt alltså. Bara lite.
Har du Aqua Vera på dig?
År allt okej, nu?
Bara en sak till: Kan du säga nåt snällt också?
Visst, jag gillar din mössa.
Gör du?
Jag älskar julen.
- Du är ju muslim. - Nej, jag är gjord i Kina.
Walter sa att de kommer att återkalla mig.
Jag vill inte tillbaka till Kina, jag hatar kinamat.
Den bara rinner rakt igenom.
- Jag visste inte att du gillade julen. - Jo, jag har en jättegran. I fjol med.
Jag pyntade den tills den nästan var perfekt och sen sprängde jag den.
Jag ska träffa tomten, sitta i hans knä och sen ska jag spränga honom.
Rudolf utan röda mulen.
Jag har köpt klappar till alla. Till och med Walter.
Men när Walter öppnar sin, se till att inte stå för nära.
Håll käft...
- Vad mer gillar du med julen? - Att sjunga julsånger.
- Gör du? - Ja.
- Vilka? - Alla gamla favoriter.
Ni vet, som Bin Laden is Coming to Town.
O helvetes natt.
O helvetes natt
Jag tror jag sprängde foten
Och sen har vi den underbara Tystnad natt.
Men min favorit är så klart Bomberklang.
Får vi höra lite?
Ja, men ska jag sjunga måste jag ha mästarackompanjemang.
Ni känner honom från YouTube och mina miljontals videor där.
- En stor applåd för... - Brian Haner.
Åven känd som "Guitar Guy".
- Hej, Brian. Kul att se dig. - Hej, Guitar Guy.
Tack för att du kom till oss så slafsigt klädd.
Du sparar kanske pengar för ditt drogmissbruk.
Han tar droger och delar dem med mig!
Hur tror ni jag gått ner så mycket i vikt?
Jag är glad att du är här.
Och du är väl en gitarrmästare, va?
Klart du är. Har du hört talas om Guitar Hero?
Jag har övat och jag måste säga...
...att jag nog kan spöa dig nu.
Jag vet att jag kan spöa honom.
Sa jag "Guitar Hero?" Jag menade Halo.
- Brian är nog bättre. - Jag vet.
Nu har jag inget.
Mitt liv suger ännu mer.
Jag har så många problem.
- Vi hörde det. - Nej, jag har ännu fler.
Vill ni höra?
Förra veckan...
...trodde jag att jag hade skolios.
Nu brukar Jeff hitta på saker för att få Guitar Guy att skratta.
Tycker du det är roligt?
Du sa att jag var sned, jag trodde du menade arg.
Vänta tills du får skolios. Du får spela bakom huvudet för att du måste.
Titta inte på mig!
Precis vad hon sa.
- Visste du att han hade skolios? - Nej.
Vi kanske borde prata med honom om det.
Vad gjorde du åt skoliosen, Achmed?
Jag gick till läkaren...
- Vad hände? - Idioten sa: "Vi tar en röntgen."
"Idiot, ta en polaroidbild i stället!"
Det är samma sak... Åh nej, inte nu igen.
Jag har visst polio också.
Nån som har poliosis borde...
Vänta...
Vänta lite här.
Vad fan är polios?
"Hjälp, jag är sned och jag kommer inte upp."
Jag har glömt var vi var.
Milwaukee, ditt pucko!
Jag vill sjunga min låt, men jag känner mig inte direkt inspirerad.
Vet du vad du måste göra? Spela nåt.
Inspirera min själ med din musik. Spela nåt du tror jag skulle gilla.
Din rasistiska jävel!
Jag hatar irländsk musik.
Ser jag ut som en pyssling?
Jag letar efter mina Lucky Charms.
Svårt att tro på Lucky Charms när man har polios.
Jag kan inte ens äta dem. De rinner rakt igenom mig, de med.
Havre-kryssen gör ont när de kommer ut.
"Där har vi en blå måne."
"Nu kan jag prutta ut en regnbåge av färger."
- Sjung låten, bara. - Jag bryr mig inte.
Okej, jag sjunger väl låten nu.
Jag behöver en ton så jag vet vad som händer. Har du en, Guitar Guy?
- Du var inte ens i närheten. - Jag undrar varför...
Titta bara på mina jätteöron.
- Får vi höra den igen? - Bra, jag hörde den inte första gången.
Skyndar genom sand Med bomben fast där bak
Jag har en lömsker plan För julen i Irak
Jag passera' vägspärr A Men inte vägspärr B
Där fick jag ett skott där bak Av USA: S armé
Tystnad! Jag är inte klar.
Och det är en sorglig låt.
Bomberklang, bomberklang Nio dog just då
Men var är de oskulder som bin Laden lovat mig?
Bomberklang, bomberklang Soldater sköt mig ned
Det enda jag har kvar i dag År turbanen satt på sned
Jag var en gång en man
Men när jag nu hostar
Tack vare Onkel Sam Åker mina ballar av
Sluta titta, äckel!
Du kan titta, ratt-bruden.
Jag har en irländsk prinskorv.
Den är magiskt god.
Okej, den var rolig, det måste jag tillstå.
Mitt bombande är slut I det jobbet man bara dör
Det vore kanske säkrare Att bli en nattkassör
Bomberklang, bomberklang Jobbet var ej för mig
Skratta inte för jag är död Annars jag döda dig
Tack.
Tack så mycket.
I första specialprogrammet hade vi en figur jag visste skulle bli omtyckt.
Men inte så här mycket.
Han är typisk "white trash", här kommer Bubba J.
- Hur är läget, Bubba J? - Riktigt bra.
- Vad har du gjort i dag? - Samma gamla:
Sett på NASCAR och druckit öl.
- Du har visst skrivit till tomten? - Ja, på den däringa datorn.
- Skickade du det till honom? - Nä.
- Varför? - Datorn får inte plats i brevlådan.
Walter har rätt, du är ett pucko.
Jag skrev faktiskt ut ditt brev åt dig.
Men bläcket var lite konstigt.
Ja, bläcket höll på att ta slut, så jag blandade ut det med öl.
- ÖI och bläck? - Ja, och luktar man medan man läser...
...blir man lite på lyset.
Det lärde jag mig av Guitar Guy.
- Öltoddy! - Hur gör man öltoddy?
Man tar en stor skål äggtoddy-
- och häller ut den i vasken.
Sen dricker man en öl.
- Jag vill höra, kan du läsa brevet? - Visst, okej.
- Bubba J... - Vänta, jag är inte klar.
Jag är inte klar. Skrik inte, jag blir rädd när du skriker.
Du påminner mig om den där domaren på American Idol.
- Simon. - Paula.
Jag menade: Kan du läsa högt?
- Det sa du ju inget om. - Varsågod.
"Kära tomten. Hej, det är jag, Bubba J."
Det är jag.
Minns du mig? Jag tände brasan just när du kom ner för storstenen.
Ledsen för det där med dräkten och baken.
Nästa gång borde du ha en NASCAR-dräkt.
De börjar inte brinna. Han behöver brandsäkra kallingar.
- Tuttade du på tomten? - Nej, det gjorde brasan.
Vad hände?
Han stod i lågor som Marilyn Manson på ett väckelsemöte.
- Så hemskt, Bubba J. - Jag går fortfarande i terapi.
Det är inte lätt att höra tomten byta "ho ho ho" till "ho ho herrejäv"...
- Varför inte släcka branden? - Och slösa bort öl så där?
- Hade du inte vatten? - Sånt tjaft dricker vi inte.
Hur släckte du honom?
Jag kissade på honom.
Jag har en ny punkt på listan:
"Stanna, lägg dig och sluta rulla runt så jag kan kissa på dig."
- Hände det nåt annat? - Min idiot till bror sjöng:
På julens första dag Tomten stod i brand
Och Bubba kissa' på hans huvud
På julens andra dag Tomten sa till mig
För att hela huvudet var bandagerat.
- Det är ju hemskt. - Då, ja.
Dan därpå var det skitkul. Vi kissade på oss av skratt.
- Hände nåt annat? - Min kusin Elroy sköt tomtens ren.
Det är inte ofta man ser en tolvtaggare på sitt eget tak.
Det var kalasmiddagar i en månad.
- Skrev du nåt mer? - Ja.
"I stället för kakor får du torkat renkött i år."
"Gissa var vi fick det ifrån. Ha ha."
"Slut. Bubba J. P.S. Bara så du vet har vi flyttat."
"Men inte så långt, handbromsen råkade släppa."
Nu bor vi på 6738,2.
Tänker du be tomten om nåt i julklapp?
En öl.
- Tänker du inte be om nåt större? - En lastbil med öl.
- Hur länge har du druckit? - Sen sex på morgonen.
I går morgon.
För en vecka sen.
- Jag menade hela livet. - Ja.
Mamma var full när hon ammade.
- Så hemskt. - Nej, de var naturens öltunnor.
- Du har väl haft kul på turnén? - Jovisst, med bussen och turnén.
- Jag har fått nya vänner. - Du gillar Guitar Guy.
Han är rolig.
- Har inte ni två kokat ihop nåt? - Jo. - Hej, Guitar Guy!
Han är fin.
- Okej, då sjunger vi låten. - Visst, du lär gilla den. - Sätt igång.
Det är jul.
- Vad är det? - Jag glömde låttexten.
Jag har skrivit ner den här. På baksidan av ditt brev.
Bra.
Okej, få se...
Vad?
Okej, nu har jag det.
Har en hund och sex-pack I min bil
Min fru får sitta där bak För hon tjattrar mer för varje mil
Jag ser en hjort i strålkastar'n Åven om det inte är rätt
Gasar jag på Så jag kan bli mätt
En vägrensjulmiddag
Hjortstek som redan är mör
En vägrensjulmiddag
När de bländas av ljuset Tutar man bara och kör
Hon lastade i honom i bilen där bak
Jag körde oss hem Han vakna' av nån orsak
Jag trodde inte man kunde ha sån otur
Min fru brottades med ett vilt djur
En vägrensjulmiddag
Hon var 25 kilo tyngre än han
En vägrensjulmiddag
På nolltid Däckade hon honom och vann
När vi väl kom hem Hade han blivit en favorit
Han tog min säng, jag fick ej komma dit
Jag fick sova i bilen, vilken nit
Men jag hade en öl Så jag brydde mig inte ett... dugg
- Det var nära. - Ja, jag la nästan till "jävla".
Några dar senare Kom vi överens
Jobba' han för mig Slapp han veta hur spisen känns
Jag satte folie på hornen i sakta mak
Och kopplade in TV-kabeln där bak
En vägrensjulmiddag
Varje söndag står han på mitt tak
En vägrensjulmiddag
Jag ser NASCAR och NFL av nån orsak
En vägrensjulmiddag
Mitt liv är helt annorlunda nu
En vägrensjulmiddag
Nästa gång kör jag över min fru
Brian och Bubba J!
Nästa figur har varit med i många år. Har ni sett mig lär ni känna honom.
En stor applåd för min kompis Peanut.
- Läget? - Bra. Du?
- Bara bra. - Det är bra, bara bra.
Juletid
Jag älskar juletid i Milwaukee i Wisconsin
- Varför sjunger du? - Stjärnan sjunger ju alltid.
- Jag vet inte om du är stjärnan här. - Det påminner mig om en sång.
Åh Jef-Fuh Fuh
Utan mig skulle du va' bla bla bla
Åh Jef-Fuh Fuh Åh Jef-Fuh Fuh
Du är min bitch
Milwaukee, Milwaukee Jag älskar Milwaukee och ratt-bruden
Du borde gå ut med mig. Har man väl haft lila finns det ingen återvändo.
Milwaukee, Milwaukee, Jag älskar Milwaukee
- Vad har hänt med dig? - Hostmedicin och Red Bull.
- Kan du lugna dig? - Nej, jag tror inte det.
Ta det lugnt, och andas djupt.
Saktare.
- Allt väl? - Jag tror det.
Titta på mig.
Du är så söt.
Vi har en familjemedlem kvar att presentera.
Vänta lite, "familj"?
År vi en familj? Herregud...
Snälla, säg att jag är adopterad. Helst av Angelina Jolie.
Och jag vill fortfarande ammas.
Ledsen, Brad Pitt, men jag är barnet och jag är jäkligt törstig!
Dagens största beslut: "Ska jag ta vänster eller höger?"
"Eller mitten?"
- Hur gick vi från jul... ...till Angelinas tuttar?
Vet inte. Kan jag få dem i julklapp? Snälla?
De skulle vara mina julbomber.
- Har du nånsin pyntat en hylla? - Lägg av.
Allt jag vill ha är hennes rattar.
Brad Pitt blir inte glad när du skämtar om hans frus tuttar.
Ja, jag sa "tuttar".
Himmelsk hylla.
År de små är de tuttlingar.
År de stora är de tuttonster.
Tuttzillor.
Tuttanic.
De är för sorgliga, när de blir äldre sjunker de.
Till och med du skrattade åt den!
Kärlekens glober.
- Jag menade José. - Jalapeñon? På pinne?
Jag tror inte att José firar jul.
Nej, de gör nåt som kallas Navidad.
Med nån brud som heter Phyllis.
- Feliz Navidad. - Just det, den bruttan.
- Det betyder "god jul" på spanska. - Olél
- Här är han. - José Jalapeño på en pinne.
- God jul, José. - Gracias, señor. Kul att se er båda.
- Vi talar om julen. - Jag älskar julen.
- Vad är "juleen"? - Julen, va?
Nej, han sa "juleen".
- Dgör du narr av mitt uttal? - Dja.
Ni har visst åkt skidor?
José och Achmed såg snö för första gången.
- Hur var föret? - Jag fick lov att åka snowboard.
Pinne.
Klädde du dig varmt, José?
- Vad hade du på dig? - Halsduk.
Och en stövel.
Jag hade tagit på mig en vattenslang.
Vet ni vad han kan använda som regnrock? En kondom.
- Hur gick det? - Det var en katastrof.
- Vad hände? - Achmed bröt benet.
Benet stack ut.
Det skicker alltid ut.
- Spälkade ni det? Vad använde ni? - Mig.
- När hände det? - Under lavinen.
Achmed startade den.
Vi sa åt honom att inte ta med en bomb.
- Hade han en bomb? - På en pinne.
- Varför hade Achmed en bomb? - Han är arbetsnarkoman.
- Vad hände? - Vi satt fast i snön i tre dar.
- Hade ni nåt att äta? - En jalapeño.
Du är en sjuk jävel.
- Vi räddades av en sanktbernhardshund. - Men hunden begravde Achmeds ben.
Och huvud och fötter... Jätteroligt!
- Varför hjälpte ni inte Achmed? - Vi skrattade för mycket.
Vi återgår till julen. Hur firar du, José?
- Vi vaknar på morgonen... - Och sen går de och vilar.
Jag vet, de jobbar hårt. De springer till gränsen och pyntar taggtråden.
- José springer inte till gränsen. - Du har rätt, det är hopp, hopp...
- Vad betyder julen för dig, José? - Det är dan då Jesús föddes.
Inte visste jag att din trädgårdskille föddes på jul.
Grattis på födelsedagen, Jesús!
I dag kan du strunta i löven.
- Vad vill du ha i julklapp? - Jag tror han behöver en större pinne.
Det var inte vad din mamma sa.
Det var José Jalapeño!
Vänta lite här.
Jag ville spöa skiten ur honom.
Eller spöa pinnen ur honom. Eller stoppa upp den nånstans.
- Nu ska vi göra nåt lite annorlunda. - Ska du vara rolig?
Ett mirakel lagom till jul!
Vi håller hand och sjunger Kumbaya.
Nej, jag vill göra nåt som varit en julaftonstradition i mitt hem.
Vi ska dricka oss fulla och spy.
Nej, jag vill läsa berättelsen The Night Before Christmas.
Jaha... Nej.
- Det blir bra. - Nej, det lär suga.
Jag...
Nej, låt mig säga det på japanska: Nej.
Har du boken med dig? Herre jösses.
Jag ber verkligen om ursäkt.
Om du nu måste läsa den berättelsen borde du åtminstone ha bra musik till.
Ta ut Guitar Guy igen.
Kul att se dig, tack för att du tar dig tid mellan drogerna.
- Han tar inte droger. - Det gör han visst.
- Hur vet du det? - Tidigare talade vi bakom scenen.
Jag frågade om han hade nåt godis och han gav mig ett sugrör.
Vet du hur mer jag vet? Du ser mig i ögonen och tror jag tittar tillbaka.
Drogmannen.
Du kan bli en ond superhjälte.
En ond superhjälte?
Du kan ha en mantel. Veckla ut den så kommer det ut ett vitt moln.
Missbrukare följer efter dig.
"Det är Drogmannen!"
"Drogmannen!"
Nu är han förbannad.
Förhoppningsvis listar han aldrig ut att det egentligen är du.
På bussen i kväll bör du vara rädd. Väldigt rädd.
Du kanske vaknar med Walters huvud bredvid dig i sängen.
Du borde varit med i Gudfadern. När han vaknade med hästhuvudet-
- hade du kunnat fått den att säga: "God morgon".
- Sluta bråka med Brian. - Okej. Bubba sa att du är gay.
Du är så söt.
Gay!
- Han är inte gay. - Okej då.
För en gay kille har en annan kille som han jämt är med och gör saker med...
Herregud!
Det här förklarar allt!
- Jag är inte gay. - Lägg av.
Vem av er är tjejen?
Få se, han med gitarren eller han med dockorna?
Får jag läsa sagan nu?
Precis vad alla heterokillar vill göra.
Gay.
Om vi ska göra det här måste du göra det modernare, Guitar Guy.
Har du nån musik som gör det mer rock, som passar? Kom igen, få höra.
Nu fick jag ont i huvudet.
Kom igen, låt höra.
Okej, det var inte kokain, det var gräs.
År du en gräsgubbe? En marijuanaman?
En Mary Jane-musiker?
Okej.
- Det är ju jul. - Och nu är jag hungrig.
- Nu tar vi berättelsen. - Sak samma.
- Dags för The Night Before Christmas. - Alla muslimer kan gå på toa nu.
- "Ty, det var kvällen före jul"... ...och judarna gick på bio.
Eller åt kinamat.
Jag vill att alla ska känna sig inkluderade.
- "Ty, det var"... - Vänta! Vem säger "ty"?
- Det står så. - Det är ålderdomligt.
- Det är traditionellt. - Ty är det?
"I hela vårt hus"...
Varför just ett hus? Många barn bor i lägenhet.
Hur tar sig tomten till dem, farbror Jeffie?
Tjockisen får använda porttelefonen.
"Det är tomten!"
"Och i vår lägenhet rörde sig inte en själ"...
Förutom jäveln i 2B.
De är fulla och slår varann med menoror.
Oy vey.
Det är judiska för "herrejävlar".
Inget bättre än att säga "herrejävlar" kvällen före jul, va?
..."inte ens en mus." - Mus? I en lägenhet vore det en råtta.
- "Strumporna hängde så fint." - Luften får hellre dofta mint.
Hur började den traditionen? De hänger upp smutstvätt och hoppas på klappar.
"Jag vill suga på karamellen, men den luktar som pappas fötter."
Tur att de inte började hänga upp suspensoarer.
"Vad har du i din Sally?" "Nötter."
"Och enligt mamma är de jättemumsiga."
- Du förstör berättelsen. - Du är pervers nog att äta ur din susp.
Brukar inte barn se dansande sockertoppar? De måste hallucinera.
Barn som bor i lägenhet tar droger.
"Tomten ger mig en G. I. Joe... Och en bong."
"Och pappa vill ha en ho- ho- hora."
"Pappa och de tre hororna."
"Mamma och jag, med ett tack, hade just"...
..."tänkt ta lite crack."
Du är också med, Guitar Guy.
Du måste läsa upp när tomten blir tagen för inbrott.
- Det är inte ett inbrott. - Jag tycker då det är det.
"När jag vände mig om såg jag tomten komma ur skorstenen med ett språng."
Han ramlade? Och är röd i ansiktet? Hajar ingen att han är pruttfull?
Det är en riktigt förfärlig berättelse.
"Klädd i päls från huvud till fot med kläderna täckta av sot."
Han är fet, kör berusad, har en gay pälsdräkt och är vidbränd.
Och du släpper in honom för att han säger att han har nåt till barnen.
Vad för slags far är du?
Jag skulle kolla leg och skjuta typen med elpistol. Och hur fet är han?
Han får kakor överallt, han måste ha diabetes vid det här laget.
Han borde få insulin i stället.
Nästa år blir det: "Tomten går på dialys och har fått amputera ett ben."
Och alla hans små dockor har polios.
- Får jag läsa klart? - Snälla, kan du göra det?
- "Med renar bär det av mot hans pol"... - Skynda, polisen har pistol.
"Jag hörde när han försvann"...
God jul... Oj, jag körde visst över cykeln lite grann.
Ni är en fantastisk publik. God jul!
Tack.
En stor applåd för Brian Haner!
God jul!